A Feira dos Montarecos

Tem inicio amanhã em Estremoz mais uma edição da FIAPE, e a verdade é que é um momento de grande alegria para o povo Montareco, que todos os anos por esta altura não deixa de dar um saltinho á feira. Esta Feira foi feita para nós, não faltam os petiscos, o belo chouriço assado, acompanhado do queijo e vinho da região, os concertos para todos os gostos, há espectáculos para quem aprecia os artistas da terra, para as pitas montarecas que estão na fase da arrebentação também vem um rapazote dos morangos, para o montareco saudosista vem o Zé Cid, e para a mulherada em particular vem esse mito da musica portuguesa que dá pelo nome de Tony Caminete.

Aconselha-se uma visita pela feira onde os montarecos poderão inteirar-se das novidades em toda a maquinaria agricola, do artesanato tradicional ( chinês e marroquino), sem esquecer o ex libris do certame, o grande pavilhão do gado, onde um sem fim de raças bovinas, caprinas, ovinas e outras acabadas em inas nos presenciam com uma mescla de odores que ficarão para sempre na nossa memória... e roupa.

Por isso montarecos por esse alentejo fora toca a ajeitar a patilha, engraxar a bota e vestir a melhor copa de Domingo, que a feira está a nossa espera

Diz que Sim! Eram outros tempos....

Meus amigos! Vivemos tempos conturbados, onde já nada parece ser o que era. Em tempos não muito distantes havia uma admiração espontânea e natural ao “ser Montareco”, tempos em que o Montareco era olhado como o exemplo a seguir e cujas “habilidades” eram merecedoras de elogios e até de alguma inveja por parte daqueles que simplesmente não tinham “astúcia pra nada”. Hoje em dia, caímos em desuso chegando mesmo a ser apontados na rua… Vitimas de uma Sociedade Global e dos meios de comunicação que propagandeiam o “Politicamente Correcto” e o Isolamento Global frente a uma qualquer TV ou monitor de PC, ditam o que vestir o que comer e quais os “clichés” da moda. Para quando um “Agarró que vai descalço! “ ou “ Siguró lá aí.. “ num episódio dos morangos. Mas é esta a dura realidade dos Montarecos, resta-nos lutar por uma cultura quase extinta e tentar educar as nossas crias (para quem já as tem) ou dar uns apertos nas dos outros (para quem ainda não reproduziu), perpetuando o “Ser Montareco. Vou-me deixar de babuseiras e mostrar-vos alguns exemplos da mudança dos tempos.

Alerta – Antes de haver Titaradas, todos os nomes abaixo indicados são fictícios, não se referindo a nenhum ser ou caso especifico que exista ou tenha existido.

Alerta2 - Qualquer comentário depreciativo em relação ao Tom Sawyer terá serias consequências.


Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que entra no colégio mostra uma navalha ao Paulo, com a qual espera poder fazer uma fisga.

Ano 1980: O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa.
Ano 2009: A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta da escola.

Situação: O Daniel e o Luís trocam uns socos no fim das aulas.

Ano 1980: Os companheiros animam a luta, o Daniel ganha. Dão as mãos e acabam por ir juntos jogar matrecos.
Ano 2009: A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar, O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste em colocar a Moura-Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva.

Situação: O Daniel não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas.

Ano 1980: Mandam o Daniel ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Daniel volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais.
Ano 2009: Administram ao Daniel umas valentes doses de Ritalin. O Daniel parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno incapacitado.

Situação: O Hugo parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai caça um cinto e espeta-lhe umas chicotadas com este.

Ano 1980: O Hugo tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.
Ano 2009: Prendem o pai do Hugo por maus-tratos a menores. Sem a figura paterna, o Hugo junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Hugo começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.

Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria abraça-o para o consolar.

Ano 1980: Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr.
Ano 2009: A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego.
Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.

Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado "chocolate" ao outro.

Ano 1980: Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa. Amanhã são colegas.
Ano 2009: A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.

Situação: Tens que fazer uma viagem.

Ano 1980: Viajas num avião de TAP, dão-te de comer, convidam-te a beber seja o que for, tudo servido por hospedeiras de bordo espectaculares, num banco que cabem dois como tu.
Ano 2009: Entras no avião a apertar o cinto nas calças, que te obrigaram a tirar no controle. Enfiam-te num banco onde tens de respirar fundo para entrar e espetas o cotovelo na boca do passageiro ao lado e se tiveres sede o hospedeiro maricas apresenta-te um menu de bebidas com os preços inflacionados 150%, só porque sim. E não protestes muito pois quando aterrares enfiam-te o dedo mais gordo do mundo pelo cú acima para ver se trazes drogas.

Situação: Rui, 19 anos, uma fama de playboy ganha à base de andar a comer gajas muito mais velhas que ele, veste roupa de cabedal justinha e cheia de picos metálicos, conduz um Toyota Corolla Van todo lixado; Manda uma queca na Carina, miúda de 15 anos, hiper-desenvolvida, que se destaca já das outras gajas do bairro.

Ano 1980: O Rui é um FILHA DA **** DUM MESTRE !!
Ano 2009: Depois de um linchamento público a nível nacional, com especial destaque por parte de alguns tertulianos televisivos e ministros podres. José Sócrates consegue instaurar a pena de morte em Portugal. Rui tem o horror de ser o primeiro condenado à morte por esta lei nova com carácter retroactivo.

Situação: Fazias uma asneira na sala de aula:

Ano 1980: O professor espetava duas valentes ostras bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque "alguma deves ter feito"
Ano 2009: Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3.

Situação: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno.

Ano 1980: Não se passa nada.
Ano 2009: As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira.

Situação: O fim das férias.

Ano 1980: Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, terminam as férias. No dia seguinte vai-se trabalhar.
Ano 2009: Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e caganeira.

Fenómeno de Sábado á Tarde

Sábado passado quem passou na estrada municipal que liga Arcos e Estremoz, viveu verdadeiros momentos de aflição, pois acontece que foram várias as chamadas para a GNR e PSP por parte de quem por ali passou a relatar o avistamento de Seres esquesitos.

Segundo as testemunhas tratavam-se de uns Seres que trajavam algo parecido a fatos-macaco, para além de usarem umas máscaras demoníacas. Há quem afirme até que estavam armados, e que teriam efectuado vários disparos que eram audiveis na referida estrada municipal.

Ao que parece 2 desses seres foram avistados bem perto das localidades de Frandina e Mãoporcão, espalhando o terror junto das populações, que para além de confirmarem a história, acrescentaram ainda que os Seres apresentavam várias manchas verdes.

As autoridades deslocaram-se ao local o mais rápidamente possível ( no dia seguinte), a fim de apurarem uma possível invasão alienígena, no entanto o unico que descobriram foram alguns berlindes verdes espalhados pelo campo e ainda um javali que usava um boné do Sporting.

Permanece assim em mistério o fenómeno acontecido sábado á tarde perto da nossa terra.

Resultados da Final da Gaja de Ouro 2009

Terminou á dias a votação para a Gaja de Ouro 2009, e a eleita pelos montarecos foi Martina Colombari, esposa do ex- futebolista do Milan Alessandro Costacurta, a esbelta italiana derrotou por larga margem Luciana Salazar, Helen Svedin e Natalia Fassi.

Endereçamos desde já os parabéns á vencedora, mas também ao marido, porque aqui para nós tem ali a sorte grande.

Desta vez fiquem com a foto do marido da vencedora, porque senão qualquer dia dizem que isto é um blog de má fama.

Parabéns aos vencedores

E porque os Borregos também têm direito a Páscoa

Nesta altura do ano em que Montarecos por todo esse Alentejo fora, ceifam a vida a milhares e milhares de borregos para celebrar as suas tradições, o Rancho dos Montarecos queria deixar aqui uma homenagem a esse nobre animal que percorre os nossos campos, assim sendo deixamo-vos com uma foto em honra a todos os borreguinhos.

FELIZ PÁSCOA

Montarecos vão ao Paintball

É hoje que a rapaziada do Club Kurtys organiza um Torneio de Paintball, e claro os Montarecos não poderiam faltar... Já estamos a preparar o arsenal pró combate (não,não vamos atirar pedradas por que isso pode aleijar), as floberes estão limpinhas e com o ponto de mira afinado, pois já que o torneio é na serra dos Arcos, o montareco aproveita para entre um tirinho num membro da outra equipa e uma média, caça uns pardais pa depois fazer um belo de um petisco...

PS: Aconselha-se a comunidade Arcoense para hoje não irem aos espargos.
PS2: Para aqueles que não são montarecos, uma flober é uma pressão de ar.

Comunicado Importante

No passado dia 28 de Março foi furtada uma "psiclete" pertencente ao nosso amigo Pedro André, que se encontrava estacionada junto á tasca do Tonho do Paixão, como até a data ainda não foi encontrada, o Rancho dos Montarecos pedia que se alguém soubesse alguma noticia sobre o paradeiro da mesma, contactasse o proprietário´.
Já foi apresentada queixa junto da GNR, pelo que aconselhamos o larápio a devolver aquilo que não lhe pertence.
Agradecíamos a vossa ajuda neste caso, lembrando ainda que o nosso amigo está bastante aborrecido com a situação e não será meigo com os gatunos.

Uma tarde á Montareco com recordações de infância

Uma tarde destas depois de chegar a casa, e sem ter nada para fazer lembrei-me de ir aos espargos, montareco que é montareco gosta de uma bela omolete de espargos, e se os fosse apanhar, sempre era esse que poupava no frescas, vai daí vou buscar a naifa e lá vai ele direito á serra.
Já em pleno matagal e entre um espargo ou outro que ia colhendo, daqueles que escapam á vista dos reformados, começo a ouvir um som que me prendeu a atenção.
Não era mais que o cantarolar de um grilo, e ao ouvi-lo foi como se recuasse uns anos para trás e vieram-me á memória recordações perdidas no tempo. Lembrei-me quando ia com os meus amigos á caça do grilo, lá íamos nós para os campos na esperança de ouvir um a cantar, e quando esse som surgia era caminhar devagarinho e comunicando por gestos para não o assustarmos. Quando por fim chegávamos a toca, era usar truques e artimanhas para o bichinho sair, ora era um pauzinho para lhe fazer cócegas, ou uma pinguinha de água, mas ás vezes os gajos não saíam e era preciso medidas drásticas, aí o mais valentão não tinha qualquer problema em mijar para o buraco do desgraçado, era quase sempre remédio santo, meio intoxicados apareciam cá em cima direitinhos para a gaiola. Se mesmo assim alguns não queriam sair, tinha que se passar a tácticas "terroristas" pois não era um ranhoso de um grilo que se ficava a rir de nós, agarrava-se num sacho e destrui-se a toca do animal, ou o apanhávamos ou o desfaziamos aos bocados, mas não era mais esperto que nós.
Quem é que nunca ficou radiante ao ver que tinha apanhado um realista, quem não se irritou ao ver que era uma grila( perigosas as gajas), quem nunca meteu os seus á luta com os dos outros?
Depois ficávamos com o mais bonito, metíamos na gaiola, dávamos comida, e ao fim de uns dias... esquéciamos deles e morriam á fome, e no ano seguinte íamos outra vez.

É verdade ainda apanhei um belo molho de espargos, agora é só irem roubar uns ovos a um galinheiro, trazer uma garrafas e o petisco tá feito